ここのところゆっくりと考える時間があって、なんとなく思い出すことや考えることがあります。
私はやっぱり変わっているかもしれないなぁと。ww
というか、面白い経験をしてきたかも、と思う。
それは本当に私にとって宝物だし、感謝すべきこと。
基本的に私は自分ができることは誰にでもできることだと思っているし、
普通のことだと考えていて、だから、自分をすごいと思ったことなど一度もないし、多分これからもないと思う。
とにかく、ありのまま。
ありのままを受け入れてきただけ。
チャンスがくれば、やってみたいと思えば挑戦し、やりたくなければ、欲しくないと思えばやらない。
失敗だってたくさんある。それでもあきらめない。
まだ知らないことがたくさんあるし、チャレンジしたいこともたくさんあるから。
私の目標は、死ぬまで幸せでいることなんです。
だから、今が一番楽しい！今が一番幸せ！といつも言えるような自分でいたいのです。
そう考えると、私は別に豪華な家に住みたいとか、高級車に乗りたいとか、ブランド品が欲しいとか、そういう類のものにはそんなに興味がないの。
もちろん、そういう暮らしやSex And The City的生活に憧れるけど。
お金儲けをしようとしているわけではないので、あわよくば…程度にしか思っていません。ww
あまりにも現実味がないから、そういう生活は想像できないしね。(^^;)
でもさ、「ない」ということは実はとても必要なことなんじゃないか？と、ちょっと大人な発言をしてみる。
強がり？強がりだってウエルカムだ。ww
もしも手に入ったならラッキーだと思うけど、そこを目指して働いたり婚活する気もありません。
ただ、自分が好きなモノ、好きな人(男女問わず)に興味を持ってもらって、
楽しく話をしたり、たまにデートなどしてもらったりして、お互いなんかちょっと幸せじゃない？
なんて気持ちでいられたらいいなぁと思っています。
私は、今まで出会った人たちにものすごく影響を受けていて、
いいときも悪いときもそれはそれで糧になってきたなぁと思っているのね。
それはやっぱり、20歳の時には分からなかった。
もちろんそのときはそれなりに分かっていると思ってはいたんだけれど、年を重ねて初めてわかることもある。
だから、これからも分かることが増えていくと思う。
それはとても楽しみだったりする。
昔は気が強くて、やんちゃだったっぽい私。ww
昔の記憶を辿ると、よくお父さんに二階に連れて行かれてたたかれたり、(虐待ではありません。多分ww)
外に出されて立たされたりしました。昭和の悪ガキにやること！(笑)
兄がそんなことをされているのを一度も見たことがないから、私は相当な悪女だったんだと思う。(^^;)
兄が作った電車のおもちゃや紙で作った恐竜の人形を、
私がギャーギャー言って投げ散らかして壊したのは覚えているなぁ。←モンスターww
それで二階に連れて行かれてめっちゃたたかれた記憶があります。
それでも幸せな家庭で育ったという感じはしています。ここから幸せ感は感じられないと思うけど。(笑)
学生時代よく友達と喧嘩していたのが今の自分からすると意味不明だし、
何であの時あの選択をしたのか？ということも思い出せないことがたくさんあって、
私全然考えてなかったんだなぁって恥ずかしい。
学生時代の私、本当に消したい記憶がたくさんあります。ww
先生や両親に怒られり、いろんなことを教わりながら、少しずつ厚生していったのでしょう。
そんな中で、今までいろんな選択をしてきたけれど、そういうたくさんの自分の決断をすごく貴重だったと思う。
なによりもそういうひとつひとつが愛おしくて、面白いと思ったりもします。
あと2ヶ月で28歳になるってことで、なんだかジタバタしていますが、
これからもジタバタしながらもいろいろ選択していくのでしょう。
今更自分をやめることはできないもの。
こうなったらとことんやるしかないよね！と苦笑いしながら、私を続けていくしかないか～…と思う。
それは、ものすごく不安ではあるけれど、わくわくもドキドキする。
いつも自分で自分を好きでいられるように選択を繰り返すだけね！
